Humor

Znam ja jos neke ako vas zanimaju??

macho_kovin ::

Znam ja jos neke ako vas zanimaju??

ajdeeeeeeee

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vijesti:
- Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je sjeo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, sjeti se da treba da ga zagovara:
- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sijem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne dešava! On opet:
- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sijem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da s-jem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
- Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mater *ebem!

ahhahhaha xtraaaaaa jeeeeeeeeee

hAHAHA super je...

Ulazi lijepa plavuša u prodavnicu životinja sa namjerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
• Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od bjesa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Pandur poslao ženu i djecu na more i poslije nedjelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, djeca su u sobi do nas, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na plažu.
Poslije pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu!
- Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cjelu nedjelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedjelje i kazna joj ovaj put ne gine!

E xtraaaaaaaa su macho hehehe

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..."
A policajac mu odgovori:
- "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

xexe owo je wrxx

U autobusu ljudi pričaju viceve o pandurima, a 2 pandura sjede naprijed i slušaju. I jedan dječak kaže:
- "Zašto policajci uvjek idu u paru? Jer jedan zna da čita a drugi da piše."
Ustade pandur i reče:
- "Mali, daj vamo ličnu kartu!"
Čita, Čita, Čita i na kraju reče kolegi:
- "Piši, ....."

Išli Francuski, Nemački i Srpski policajci na safari. Iz dosade riješe da naprave takmičenje: Pobjeđuje onaj tim koji prvi dovede žirafu. Prvi pošli Francuzi, traže i vraćaju se za deset minuta, dovode žirafu. Nemci se vraćaju posle 5 minuta i dovode žirafu. Odu Srbi. Nema ih 5, 10, 15, 20 minuta... Dolaze oni i vode krvavog nosoroga. Kaže Francuz:
- "Nije vam to žirafa."
Srbin:
- "Pitaje je."
Nosorog:
- "ŽIRAFA SAM ! PRIZNAJEM !"

hahhahahha

Policajac zaustavi vozača koji je vozio oko 200 kroz naseljeno mjesto.
- "Mogu da objasnim", poče vozać.
- "Bolje čuti", reće policajac: "prvo se lepo ohladi malo u ćuzi pa onda objašnjavaj komandiru."
- "Ali molim vas", poče vozać ponovo: "samo da vam kažem."
- "Tišina", izdera se policajac: "polazi za mnom!"
Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku:
- "Možda ćeš imati i sreće. Našli smo komandira na venćanju svoje ćerke, pa je verovatno dobre volje."
- "Ne verujem", reće vozač: "ja sam mladoženja."

Došla tri ludaka u ludnicu i obavlja sa njima razgovor doktor. Pita prvog:
- "Zašto si ti tu?"
Kaže on:
- "Ja pušio u jednosmjernoj ulici."
Drugi kaže:
- "Ja zalupio vrata od bicikla glasno na parkingu."
A treći ce:
- "E, ja policajac, uhapsio ovu dvojcu."

Uđe čovjek u kafanu i naruči flašu rakije. Donese mu konobar flašu i čašicu... on okrene čašicu i sipa rakiju... (normalno ne može jer je dno gore)... a rakija se sliva po stolu... Dolazi pandur i pita ga:
- "Je li, šta to radiš?"
Čovjek:
- "Ma vidiš da su mi dali čašu koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju."
Pandur diže čašu i reče:
- "Pazi stvarno,nema dno."

extra sy

hvala

hhhaah kkao su dobri

ma wrhh

hvala...hvala

macho_kovin ::

hvala...hvala

hehe nema na chemu