Humor

Pita uciteljica djaka. Gde se nalazi Afrika?
- "Neznam tacno ali znam da je blizu."
- "Kako znas?"
- "Vidjam jednog crnca kako svako jutro biciklom ide na posao."

Uciteljica ispituje decu u skoli u zadnjoj godini sta ce ko da radi posle skole.
- "Ja bi da studiram za plota", kaze jedan.
- "Ja bi da studiram medecinu", kaze drugi i tako se svi izredjaju i dodje red na Maricu:
- "Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama."
- "A ti Ivice sto bi ti radio?"
Ivica kao zapeta puska:
- "Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem Marici da postane mama."

- Da li bi u škole trebalo uvesti i seksualno vaspitanje?

- Ne bi štetilo, ali bez domaćih zadataka!

Pita profesor malog Ivicu:
- "Ivice, koliko godina ima osoba koja je rođena 1966." Ivica
- "A je li muško ili žensko?"

Došao mali Perica kući i kaže majci:
- "Mamice naš učitelj ništa nezna."
- "Pa kako to Perice??"
- "Pa stalno nas nešto pita..."

Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na satu!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko."

Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
- "Kakav je glagol kihnuti?"
Mujo:
- "Zarazni."

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, ko je ubio Murata?"
Perica misli, misli, pa najzad progovara:
- "I da znam ne bih vam rekao, nisam ja tužibaba!"

Dječak radosno viče:
- "Mama! Mama! Znam da pišem!"
- "Šta si napisao, sunce mamino?"
- "Otkud znam, kad ne znam da čitam!"

- "Kakvo ste danas dobro delo učinili?"
- "Pomogli smo jednoj starici da pređe ulicu!"
- "Bravo, Perice! A ti, Ivice?"
- "Ja sam pomogao Perici!"
- "Jako lepo, a ti Tomice?"
- "Ja sam pomogao Perici i Ivici!"
- "Pobogu, zar im je trebala tvoja pomoć?!"
- "Pa nego šta, starica se toliko otimala pa smo je ja i Ivica vukli, a Perica ju je gurao!"

Na ispitu pita profesor studenta:
- "Kako se zovete?"
- "Dragan Petrović!"
- "Dobro, a zasto se smijete?"
- "Zato sto sam znao odgovor na prvo pitanje!"

Došao Perica iz škole kući kad sa vrata pita ga tata šta je dobio iz kontrolnog. Kaže Perica 4. Odjednom na stolu nešto zapišti. Pita Perica:
- "Šta je to?"
A kaže tata:
- "Uhvatio sam te da lažeš, to je detektor laži. A sad reci šta si dobio."
Kaže Perica 3, a detektor još jače zapišti.
- "Opet lažeš. Ja u tvojim godinama nikad nisam lagao, a nizao sam samo petice."
Nakon toga detektor laži je eksplodirao...

- "Tata, je li Tihi ocean uvijek tih?"
- "Kakvo glupo pitanje, zar ne mozes smisliti nista pametnije."
- "Mogu. Zanima me kada je umrlo mrtvo more."

Vraca se Perica iz skole sav sretan. Pita ga otac:
- "Zasto si tako sretan, Perice?"
A Perica ce:
- "Dobio sam jedinicu u skoli."
Tata:
- "Zasto si onda sretan?"
Perica:
- "Pa, drugi nisu nista dobili."

U pola noći neko lupa na vrata dveju studentkinja.
- "Ko je?"
- "Duh!"
- "Onda izvoli kroz ključaonicu!"

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Dize nabildan momak u teretani tegove. I prilazi mu plavusa i pita ga:
- "Cao slatkisu, sta radis u subotu?"
- "Ledja i noge."

- Sine koji ti je najdrazi cas u skoli.

- Zvono.

Profesor informatike:
- "Tko zna sta je to algoritam?"
Odgovor ucenice:
- "Ritam algi!!"

Uciteljica pita Pericu
- "Reci Perice jednu ljekovtu biljku."
- "Znam to je vrba."
- "Zar je vrba ljekovita..."
- "Kako da ne, njen prut je odmah izljecio mog keca iz matematike."

Pita majka Ivicu:
- "Kako si se osijecao u skoli pored svijih ocijena?"
Ivica:
- "Stajao sam mirno kao general i promatrao svoje jedinice.

Pitala nastavnica je li neko pomogao mami ili sestri ili tati.
Javi se Haso:
- "Ja sam pomogao bratu."
- "Sta?"
- "Da pojede kolač."

Dosao Perica prvi dan u skolu i kucao on na vrata.
Uciteljica: Tko je??
P: "Jebica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Perica."
U: "Sjedni i kazi mi sta ti radi otac."
P: "Pravi brata."
U: "Sta si rekao??"
P: "Farba vrata."
U: "A sta ti je mama?"
P: "Jebacica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Pjevacica."
U: "Idi na tablu i napisi svoje ime."
P: "Ko te jebe?!?!"
U: "Sta si rekao ?!?!"
P: "Nema krede."
U: "Za takvo ponasanje idi kod direktora."
P: "Povuci me za muda.."
U: "Sta si rekao??"
P: "Ne znam kuda..."
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

Dolazi Mujo doktoru sav zadihan:
- "Doktore, doktore sin mi je progutao hemijsku olovku!"
Doktor:
- "Ma nema problema, izvolite moje penkalo."

Covjek zove telefonom doktora:
- "Doktore, doktore, dolazite hitno! Moja zena ima upalu slijepog crijeva!"
Doktor:
- "Ma, nemoguce! Vasoj zeni smo izvadili slijepo crijevo prije dvije godine. Ne moze se desiti da se nekome upali slijepo crijevo ako ga nema!"
Covjek:
- "Da, znam. Ali mu se moze desiti druga zena."