Humor

Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kita. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek'o da je **potrudicu se da ubuduce nadjem drugi izraz**, njoj ni 1,5 metar nije ništa!

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:
"Dragi Roberte!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:
"Draga Marina!
Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert."

Hteo Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:

- Hajde još... još... još...

Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:

- Hajd' sad izađi da vidiš što si uradio!

GM_lood ::

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

PERVERZIJA...xaxaxaxaxa....

BEBA POLICAJAC

Rodi se dete i, čim je izašlo iz stomaka, reče:
• Dajte mi kompjuter, moram da pišem programe!
Vide doktori da je dete previše inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dete se osvesti i kaže:
• Dajte mi digitron, moram da računam...
Doktori mu izvade i drugu polovinu mozga. Čim je došlo svesti, dete pogleda oko sebe i reče:
• Šta je, šta me gledate pičkice?! Vadite bre svi lične karte!

GM_lood ::

BEBA POLICAJAC

Rodi se dete i, čim je izašlo iz stomaka, reče:
• Dajte mi kompjuter, moram da pišem programe!
Vide doktori da je dete previše inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dete se osvesti i kaže:
• Dajte mi digitron, moram da računam...
Doktori mu izvade i drugu polovinu mozga. Čim je došlo svesti, dete pogleda oko sebe i reče:
• Šta je, šta me gledate pičkice?! Vadite bre svi lične karte!

Aaaaaaaaaa....ludilo...odlican vic....

Ena88 ::

GM_lood ::

BEBA POLICAJAC

Rodi se dete i, čim je izašlo iz stomaka, reče:
• Dajte mi kompjuter, moram da pišem programe!
Vide doktori da je dete previše inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dete se osvesti i kaže:
• Dajte mi digitron, moram da računam...
Doktori mu izvade i drugu polovinu mozga. Čim je došlo svesti, dete pogleda oko sebe i reče:
• Šta je, šta me gledate pičkice?! Vadite bre svi lične karte!

Aaaaaaaaaa....ludilo...odlican vic....

Pa mislim... sta reci... ko ga je ispricao...

GM_lood ::

Ena88 ::

GM_lood ::

BEBA POLICAJAC

Rodi se dete i, čim je izašlo iz stomaka, reče:
• Dajte mi kompjuter, moram da pišem programe!
Vide doktori da je dete previše inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dete se osvesti i kaže:
• Dajte mi digitron, moram da računam...
Doktori mu izvade i drugu polovinu mozga. Čim je došlo svesti, dete pogleda oko sebe i reče:
• Šta je, šta me gledate pičkice?! Vadite bre svi lične karte!

Aaaaaaaaaa....ludilo...odlican vic....

Pa mislim... sta reci... ko ga je ispricao...

Mislis iskuckao...

Jao slusaj sad ovaj sto cu da napisem...

Fati i Muji dosadilo i hoće nešto da promene u seksu.
• Znaš šta, Fatima, - kaže njoj Mujo - 'ajde sada, bona, ti budi gore, a ja ću dole.
Tako i urade, kad u nekom trenutku progovara Fata:
• Šta je ovo, bolan Mujo, pa opet meni uđe?

Ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo Mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al' kako one dve?"
- "Dve po dve, nakupi se..."

GM_lood ::

Fati i Muji dosadilo i hoće nešto da promene u seksu.
• Znaš šta, Fatima, - kaže njoj Mujo - 'ajde sada, bona, ti budi gore, a ja ću dole.
Tako i urade, kad u nekom trenutku progovara Fata:
• Šta je ovo, bolan Mujo, pa opet meni uđe?

Aaaaaaa... perverzijo moja...

Ena88 ::

Aaaaaaa... perverzijo moja...

Ajde bre pisi i ti nesto...

Sedi Hasan Dudić ispod duda i gricka semenke.
Nailazi Zemunac
i pita ga:
- Alo, brate, kako
se zoveš?
- Hasan Dudić.
- Ma, vidim da hasaš dud, nego te pitam za ime?!

Uuuuu evo sada cu... znas onu foru...


KAKO MOMAK IZ BEOGRADA MUVA DEVOJKU???
"CAO ENA JA SAM MARKO!!!"

Kako je glupo...xaxaxa...

GM_lood ::

Sedi Hasan Dudić ispod duda i gricka semenke.
Nailazi Zemunac
i pita ga:
- Alo, brate, kako
se zoveš?
- Hasan Dudić.
- Ma, vidim da hasaš dud, nego te pitam za ime?!

Znam za to...odlicno je..

Ena88 ::

Uuuuu evo sada cu... znas onu foru...


KAKO MOMAK IZ BEOGRADA MUVA DEVOJKU???
"CAO ENA JA SAM MARKO!!!"

Kako je glupo...xaxaxa...

Heh... nije gloopo... bas je originalno... hehe...

- Zašto plavuša stoji na večer ispod drva?

- Čeka da padne večernji list!

- Zasto plavusa svakog jutra ide na biro...

- Zaboravi gde joj je posao.

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Ej, kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."

- Zašto plauša ide u banku s kišobranom?

- Ondje ima tekući račun.

- Zasto plavusa sipa vodu u gace?

- Da joj ne ugine ribica.