Humor

Girl Zemun ::

• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!

e legendo

Admin ::

Girl Zemun ::

• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!

e legendo

xaxaxa

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1 km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a slijedeći put 4.
U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio, dok smo se igrali skrivaca.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio... po cijeli dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.
Mama koja te voli.
PS : Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

U KNJIŽARI

- Molim vas jednu ovalnu svesku.
- Gospodine, imamo samo sveske na kocke, na francuske kocke, na linije i čiste. Ovalne nemamo.
- Dobro, onda mi dajte jednu patent penkalu.
- Mogu vam ponuditi patent olovku ili penkalo, odvojeno.
- Vi zaista ništa nemate - kaže mušterija uvređeno i odlazi iz radnje.
Drugi kupac koji je sve to posmatrao saosećajno kaže prodavcu:
- Često vam ovamo navraćaju budale?
- Nažalost, dešava se. Sta vama mogu dati?
- Meni treba globus Evrope...

Kaze sin majci:
-Mama, doslo je prolece!
- Kako znas sine?
- Eno je, visi baba u dvoristu!
Mama strci dole kad ono ne visi baba u dvoristu.
- Prepade me, sine.
- Aprililili. Eno je na tavanu!

Pita sin tatu kako je dosao na svet?
A tata kaze:"Znas,sine tebe je roda donela."
Sin:"E cale i ti svasta ebes."

Girl Zemun ::

Pita sin tatu kako je dosao na svet?
A tata kaze:"Znas,sine tebe je roda donela."
Sin:"E cale i ti svasta ebes."

Ha, ha, ha, ovaj je dobar...

Zašto plavuša stavlja noge u rernu?
Hoće da ispeče krompiriće!

Zašto plavuša sedi na čeliku?
Sluša hevi metal.

DJ MW ::

Girl Zemun ::

Pita sin tatu kako je dosao na svet?
A tata kaze:"Znas,sine tebe je roda donela."
Sin:"E cale i ti svasta ebes."

Ha, ha, ha, ovaj je dobar...

predpostavila sam :P

Zašto plavuša jede novine?
Da bi čitala u sebi.

Šta postane plavuša kad završi fakultet?
Penzionerka!

* Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.

* Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!

* Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.

* Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

* Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.

* Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.

* Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje dete i ne moraju da prihvate baš ono koje su dobili.

* Krave ne smeju brzo da trče, da ne bi prosule mleko.

* Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.

* Breskva je kao jabuka sa tepihom.

* Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir.

* Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.

* Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.

* Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne postoje.

* Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.

* U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.

* Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.

* Muslimanska Biblija se zove Kodak.

* Papa živi u Vakuumu.

* Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.

* Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da čisti.

* Šta moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele da imaju više dece.

* Ti u stvari ne odlučuješ sam kad treba da stupiš u brak. Bog to odlučuje odavno unapred i ti na kraju vidiš šta ti se dogodilo.

* Prvo moraš da nađeš nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti voliš fudbal, onda i njoj mora da se svidja to da ti voliš fudbal i onda da donosi čips i pivo.

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"

Zasto su kinezi najpametnija nacija?
-Zato sto nemaju plavuse.

Kako se Crnogorac moli u avionu?
Mili Bože, iže jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.

Ulazi baba kod lekara u ordinaciju:

Doktore, mene svi ignorišu!
Sledeći!

Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:

Imate li tolet papir?
Imamo beli i ružičasti, koji želite?
Svejedno, koji mi vi date.
Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

Hoću da budem pametna, kaže prva.
Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.

Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol? ... Liker od mentola.

Šta plavuša kaže kad ustane? ... Hvala momci.

Da li ste znali... Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo automobil, otišla je da ga traži u ZOO vrtu.

Kolje otac sina u dvoristu... nailazi majke i kaze: "Moze rakija majstore...???"
O ovaj odgovara: "Ma kakva rakija.. daj nesto za creva...!!!!!"

Sinčić govori svojoj majci:
• Mama, mama, stiglo je proleće!
• Kako sine, pa zima je?
• Ali mama, visi-baba u ormaru!

Bio ludak u ludnici. Seti se on da pošalje pismo majci i napiše joj:
"Mama, mi smo dobro ovde, u ludnici. Svaki dan idemo na kupanje u bazen. Svi moji drugovi skaču na noge, jedino ja skačem na glavu, a direktor ludnice nam je rekao, ako budemou dobri, napuniće nam bazen vodom..."