Humor

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...

GM_lood ::

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...

chardonnay ::

Sinčić govori svojoj majci:
• Mama, mama, stiglo je proleće!
• Kako sine, pa zima je?
• Ali mama, visi-baba u ormaru!

CRNJAK!!!!!

Kakva je razlika izmedju pandura i pistaljke?
- Pistaljka ima kliker.

Šta se dobija kada se potopi mladunče kamile u vrelu vodu?
- Čaj od kamilice.

Kako se zove ciganin revolucionar ?
- CiganČe -

Ucitelj pita malog Muju:
Kako nastaje rosa?
Zemlja se cijeli dan vrti, pa se oznoji! - odgovori on.

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu. - A sto, sta ti je bilo?

Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Bila plavusa na drzavnom ispitu za medicinsku i komisija je pita:
- "Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosjecnoj ejakulaciji?"
Plavusa:
- "Pa, ne znam...Gutljaj, dva?"

Vraca se mladic kuci a njegova djevojka plavusa sjedi u fotelji sa teskom glavoboljom.

- Maco, sta je bilo?

- Ma, pusti me. Razbija me glava!

- Pa sto, duso moja.

- Cijelo prijepodne sam slagala slagalice sto si mi kupio!

- Kakve slagalice?!?

- Ma, one sto je pile na kutiji!

- E, daj, molim te odmah da si ustala i vratila kornfleks u kutiju!

Pita sin ciga oca:
-Tata zasto idemo u Beograd?
A tata mu kaze:
-Zato sto smo cigani sine.
A tata ocemo li sada ici da gledamo Crvenu Zvezdu?
-NIsmo toliki cigani sine,rece otac.

Dolazi mali Perica sav uplakan kod učiteljice.
Učiteljica zabrinuto pita: "� ta se desilo Perice"?
Perica kaže: "Ja ne volim moju mamu zato sto me ona tuče".
Učiteljica: "Dobro Perice voliš li tatu"?
Perica: "Nevolim ni tatu i on me tuče"?
Učiteljica: "A sestru sigurno voliš"?
Perica: "Ne, i ona me tuče".
Pa dobro Perice ima li neko koga ti voliš?
Perica: "Ima PARTIZAN on nikoga ne tuče".

Zabranio medo pusenje trave u sumi. Jednom prilikom prolazi on pored potoka i vidi da se **potrudicu se da ubuduce nadjem drugi izraz** iz njega. Turi ruku u njega i za usi izvuce zeca. Medo: "Zeko, jesam ti reko da je zabranjeno duvanje!!!!" Zeko sav naduvan: "Eeeeeeeeeeee, za nas ribice to ne vazi!"

- Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

Sjede 2 policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi dali je on u autu. Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj:
- "Šta se vas dvojica smijete?"
A oni će na to:
- "Pa mogo je pogledati i kroz prozor."

Srela se dva kostura posle duzeg vremena. Ne znaju sta da rade pa resili da krenu u voznju kolima.

- Cekaj samo malo. - kaze jedan.

Posle par minuta vraca se sa svojom nadgrobnom plocom.

- Sta ce ti to? - pita ga ovaj drugi

- Ah, ja sa sobom uvek nosim licne isprave.

Ide zena po ulici i zove sina:

- Leo!!! Leo!!!! Cuje to komsija i obrati joj se:

- Ali vas se sin ne zove Leo!

- Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.

-komunista: Bako, smrt fashizmu!

-baka: Smrt i tebi, sinko!

Pita mali deckic dedu:

- Deda, a sta je to cernobilj?

- Nista, nista, dedino. - rece deda i pomazi ga po GLAVAMA.

Dobio mesar sina i pita ga prijatelj:

- Koliko je mali tezak? - Tri kile s kostima!

Obecala zlatna ribica Muji da ce mu ispuniti jednu zelju, ako je pusti.

- Al’sam ti ja srece, kud samo jednu. sta cu sad? Misli on, misli i smisli.

- Daj ti meni da kad pisam, pisam rakiju. Dodje on kuci, pozove prijatelje i pisa u casu i daje im. Svi se cude kako

dobra "brlja". Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:

- Vidi bona Fato ovo cudo, Mujo pisa rakiju!!. Kaze Mujo:

- Bona Fato, evo ti case pa probaj i ti. Odvrati ona: - Sta ce mi casa,ja cu iz flase.

- Haso pitaj me kako sam. - Sto da te pitam kad znam da si dobro.

- Ma pitaj me molim te kako sam. - Ama sta ti je sto da te pitam.

- ’Oces li da me pitas ili neces? - Pa dobro 'ajde kako si? - Ma ne pitaj.[/u]

Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc:
- Haso hoces li mi pomoci da sagradim kucu?
- Ne mogu, imam retku polnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurrac za tvoju kucu!


Hahahahhaa... koje loodilo od vica...

Vozi Mujo svog novog ferarija na autoputu, 350 na sat, kad ono dolazi do table "Smanji 220". On zbunjen, ali smanji on na 220 i nastavi da vozi. Posle nekog vremena, dolazi on do table "Smanji 150", Mujo vec malo zivcan, ali smanji on na 150 i nastavi da vozi. Posle nekog vremena, dodje on opet do table, pise "Smanji 80", Mujo vec vidljivo uzrujan, ima strasan auto, a mora da vozi 80 na sat. Ipak, kontrolise se on i nastavi da vozi 80. Opet posle nekog vremena dolazi on do table, pise "Smanji 20". Tu Mujo izgubi zivce, pocne da psuje i gleda da li ima radova na putu, sve OK, ali vidi on pandure pored puta, pa tako nastavi on da vozi 20. Posle nekog vremena, dodje on do table "Smanji 2". Tu on poludi, izadje iz kola i nastavi peske. Posle 2 kilometra, dodje on do table: "Dobrodosli u Smanji".